在基地中的Mr.lu(续)

有时候我们觉得没有奔头是因为正在陷于一个极度缓慢而挑战耐心的泥潭,目标还很远,而自己已经筋疲力尽,后退,却发现自己又已经走出了很远,在后撤和失败的双重打击下会只在回途死去.

所以,只有冲!!!冲啊!!!!!快冲啊!!!!!!!!!!笨蛋!!!!!!!!!!!!!!!!燃烧吧我的小宇宙!!!!!!!!!!!烧!!!烧!!!!!烧!!!!!!!!!!!!为了雅典娜女神!!!!!!!!!!!!加油!!!!!!!!加油!!!!!!!!!!!!!!!!!!!加油!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!打败了冥王哈迪斯,就是天地相交的太阳,曙光.......曙光...我会看到的........!!!!!!!!让我为未来的太阳祈祷,哪怕是1000年以后,老子就要活他娘个一千年!!!!!!!!!!!!!!!!!!如果是一万年,老子就草踏酿个活一万年!!!!!!!!!!!!!!!!!

选了一些唱片听，主要是０７年上半年听的录音，可以说那时是最后一批疯狂的听古典了，集中在巴洛克时期的器乐和宗教作品．不仅触景生情，０７年３月４日最后一次使用画笔，正是维瓦尔第的生日．但是音乐延续到了６月．当时我感觉自己不能再控制现实时，我放弃了最喜欢的画笔，接着就是音乐和阅读．渐渐的我变得一无所有，如同破产的乞丐，在冷漠的空间里游荡，如同一只没有吸饱血的讨厌的蚊子，惹人厌．我曾想做画家或雕塑家，虽然我不知道我要追求的艺术是什么，我的画作即脱离实际体系，又没有任何可以作为参与生活的东西在里面，经常拘泥在几个互相抵触的逻辑里无法自拔，以至于常常不知道自己在干什么．或许艺术本身就是一条奇怪的路，那是为有病的人所准备的．或许我本身就有问题，上帝看准了这一切，最终让我痛苦的远离了它，让它停留在了记忆里．那时我最喜欢听的唱片有bis的cpebach的键盘协奏曲，那缥缈而华丽的风格常常强烈的激荡过我脆弱的内里，让我对世界还存有一些激情的东西，虽然那是虚无而不存在的鸦片．还有ZELENKA的宗教作品，在我看来ｚ是伟大的理想主义者，他的作品结合了巴洛克的华丽和自己的境界，我最喜欢的唱片就是The Lamentations of Jeremiah，我那时觉得境界很高，主要是一种伤感的极致过头的冷却，我常常喜欢在周末欣赏，因为那时只有一天休息，所以格外宝贵了。常常听得我出神，仿佛觉得就是为我写的，在这些流动的音符中常常充满着一些激荡，那是什么很难说清楚，只觉得自己仿佛也脱离了繁界，超越了起来，除了音符，别无其他，在音乐中，我就是上帝。当然还有巴赫的康塔塔中合唱，在我看来那是变态的极致，我喜欢那种感觉，在绝望的时候经常会冒出这些变态的东西，会让我觉得很爽。除了这些以外还有小ｓ的键盘全集，老ｓ的部分康塔塔，卡维松的器乐合奏，当然我最喜欢的１７世纪的器乐就是Johann Rosenmüller 的奏鸣曲有一张这个，里面有一首没有用键盘做通奏低音的Sonata VII - Largo - Adagio - Prestissimo - Adagio - Allegro - Adagio的演奏在我看来是一种表现的极致，那种深邃（深奥）永远是属于１７世纪的，很容易让人陷下去，长时间沉迷于沉默的快感中，用英语或许可以用lie“躺”来表示这种掉入塌陷状态。

那时每天回来就会欣赏这些作品，直到那年６月底随着自己毕业而彻底终结，如同一件在缓慢摧残后渐渐最终支离破碎的艺术品。渐渐的我觉得自己已经没有什么可以“依靠”和带来一种自我的愉悦了，在那些音乐中我为自己画上一个还算圆满的时代句号，虽然现在看来常常还是很容易生情，有些悲的感觉。

用一个字来形容今天的话就是乱了.

早上因为要完成领导被逼的任务,而去上课,课很无聊,几星期前我上了一堂就忍无可忍了;而这无聊的课居然要上到10月份,我的忍受将面临考验.....上完了竟然还要去考证..可是这证又有什么用呢....又不是我想要的.....本来下午还有,实在无法忍受,干脆就逃掉了.....

回来吃了饭,有些累,想睡一会,到在沙发上又觉得无聊,开了音乐听听,有一段东西里面的旋律很动人,触到心理了....觉得人一软,又想睡了...于是倒下睡,但是又没睡着,因为前面吃的太饱了.......于是再起来.....孽....再找找有什么动人的音乐,竟然没有........觉得又要下些新的东西了...一看硬盘没空间了..寒...400个g呢.....再一看.....刻盘也快用完了.....再孽.......去买?没兴趣.....随他便去......看书算了.拿了本英语教材,打算抄写.抄了没几句,又觉得犯困了....一点open的感觉都没有.....哎算了.......睡吧睡吧.......到下真的睡着了.没过多久被吵架声吵醒,一听是门外两个冤家在对骂.......被他们的叫声搞得我血性大发,睡意全无.干脆换了了衣服出去走马路......

老样子,往外滩方向走,能走多远就走多远,觉得自己有些绝望.似乎无路可走的感觉.结果最终一口气杀到外滩,路上唯一觉得荒唐的是几个女孩穿着超短热裤和人字拖在寒风中说笑,对此我没有任何想法,除了你们的腿真的好美好美以外.一路上想心事,我觉得永远有想不完的事要想,从小到大我就觉得自己活得很曲折,没有别人的轻松和愉快.人家可以象儿童一样的活,而我却不行.我一直在寻找原因,为什么我做不到?

到了外滩后折回,体能出现了不累状态,如果时间充足,我可以再走回来;我觉得今天还是隐约把问题想明白了一些,一个星期前和一个朋友进行了马拉松式长时间的交流,我觉得她的一些思想还是启发了我.我感觉自己还是太晦涩难懂,和别人不太一样,别人不用去面对触及那些问题,而我是不行的,我原则上就是一个很复杂的人,生出来就是这样.我需要花出比别人多得多的时间去全方位深入自己,理解自己,才能拯救自己.于是我任命了.下午的这条路还算是走出了些名堂.

晚上回来想看英语了,结果还是没有感觉,算了干脆看电视算了,为什么回家状态就会那么差呢?突然再次觉得,有时我要把自己所有的行为收集起来,做一个全面的分析,研究一下其中的原因.这是对自己的负责,虽然很吃力.有什么办法呢?自己和别人不同,要救自己只能这样去做,这也是和她的交流中所得到的启发,有时我很佩服这种精神,因为那是很需要勇气的,有人做到了,就是自己的希望.

上周做的,来到一家大型设计公司面试,进公司门没有一个人,房间有些像摩尔人风格的,可能也算是西班牙式的,有些白光从外面的窗照进来,有些窗可以变成门打开,里面是不同部门员工的办公室.有一个像小泉一样的怪人转过身来面试我.问了一些奇怪的问题,我觉得有一种怪异的气氛在里面.我把以前在设计公司的图纸给他看,他看了笑了,突然一张张的撕扯起来,仿佛有着深仇大恨,撕的纷纷碎,而这些东西则花了我好几年做出来的,每天的通宵不算,还住了几次院的代价.我发了狂,随手拿了根钢棍朝他的脖子上勒去,只见钢棍确实像绳子一样的绕了他的脖子上,随后狠命的撕拉他的头发,把头皮拉下后才发现此人不会流血.这个梦很短,惊恐中醒来,不知道自己在干什么.不过没留下什么阴影,我对这种梦一般都有准备.

以前做的,看到一间房子有个人被绑着,低着头在舔一只脚,近看竟然是自己,无奈的摇了头.此人好像是受了命令,很仔细的很认真的在一口一口的舔,渐渐的那个脚有了光泽,散发出了生气.接着人有好像从背后猛踢了他一脚,他一头撞在了门脚上碎了,里面流出了蛋清和蛋黄.因为被绑着他想努力的爬起来,却一直没有成功,不过一直很机械的做着重复的动作,哪怕那种动作根本没有实际的意义,蛋黄蛋清流了一地都是,最后被那种几乎低弱愚蠢的行为实在看不下去了,我拿出了枪把他一枪打死了,等于打死了自己.并且还在反思这种令人内心感到震撼的行为.

最近周围变化很大,很多人都出国了,也包括认识许多时间的乐友皇帝,和其他一些即将准备中的人.这段时间和某人聊的火热,她不建议我在事业单位的庇护下过日子,认为有勇气话不如出来干,不信通过三五年最后不能自食其力.这句话在耳边时时响彻,让我不得不再次考虑人生的问题.

由于在性格方面的缺陷,常常感到自己很无能,不能撑起一片天.最后只想太太平平的混下去算了.因为很多时候我不能摆正公事和私事之间轻重关系,而一个人要成功就要无条件去牺牲自己的私人时间.成功和奉献是联系在一起的,而奉献就是要牺牲自己.在很多方面觉得自己很自私,自己的一切比任何东西都重要.而每天单调的生活恐怕只有自己可以忍受,这也是一种恶果.过去我看着人家体面的从国企或外企工作的时候,常常觉得羡慕,而现在突然觉得这一些是多么的可笑,那些表面的东西下所装载的水分是多么的无趣和大兴,我不属于这类人.

而现在的思想和当初毕业的冲动已经千差万别,从去年8月起我每天都在忍受着无聊和枯燥,就是为了太平,虽然很不满,也没有放弃自学.但是没有灵魂的开启,那些学习不会有质的飞跃,只是一种不满的被动行为而已.

谢谢最近那些变化,让我的思路离正道又近了一步,让我有了一种想要具体计划自己后面生活的新感觉,去一步步的远离虚无,让自己真正的从内心认真和严肃起来,去一步一步的寻找什么是有意义的.一步一步的让自己远离那个单调的自己,即便最后不能改变环境,我想只要思想改变了,希望是永远在你面前的.