在基地中的Mr.lu(续)

最近周围变化很大,很多人都出国了,也包括认识许多时间的乐友皇帝,和其他一些即将准备中的人.这段时间和某人聊的火热,她不建议我在事业单位的庇护下过日子,认为有勇气话不如出来干,不信通过三五年最后不能自食其力.这句话在耳边时时响彻,让我不得不再次考虑人生的问题.

由于在性格方面的缺陷,常常感到自己很无能,不能撑起一片天.最后只想太太平平的混下去算了.因为很多时候我不能摆正公事和私事之间轻重关系,而一个人要成功就要无条件去牺牲自己的私人时间.成功和奉献是联系在一起的,而奉献就是要牺牲自己.在很多方面觉得自己很自私,自己的一切比任何东西都重要.而每天单调的生活恐怕只有自己可以忍受,这也是一种恶果.过去我看着人家体面的从国企或外企工作的时候,常常觉得羡慕,而现在突然觉得这一些是多么的可笑,那些表面的东西下所装载的水分是多么的无趣和大兴,我不属于这类人.

而现在的思想和当初毕业的冲动已经千差万别,从去年8月起我每天都在忍受着无聊和枯燥,就是为了太平,虽然很不满,也没有放弃自学.但是没有灵魂的开启,那些学习不会有质的飞跃,只是一种不满的被动行为而已.

谢谢最近那些变化,让我的思路离正道又近了一步,让我有了一种想要具体计划自己后面生活的新感觉,去一步步的远离虚无,让自己真正的从内心认真和严肃起来,去一步一步的寻找什么是有意义的.一步一步的让自己远离那个单调的自己,即便最后不能改变环境,我想只要思想改变了,希望是永远在你面前的.

天气不太好,午后的房间很昏暗,只有一盏小灯亮着.看一些书,却没有昨日的高调,觉得很疲倦,无法其中思想.我想,我该是在这里宣泄一下了.

下午人恍恍惚惚,去年这个时候正在家里投简历,别说看书学习,连生活和动脑的动力也没有.整日趴在窗台上看天或蜷在沙发里耗时间.人生的意义已经丧失了最后的堡垒.

在恍惚中我寻找萎靡践踏逻辑思维的原因,渐渐的,趴在台子上睡着了.

醒来后抑郁去减一半,觉得精神了些,但还是看不进书,想出去走街,但显然对自己有些要求,想把那些材料看完,但是看完就又要花几个小时,于是纠结了起来.

前几天有些脑残,想和一个msn友谈谈心,结果人家没空,于是发了信提出了强行交谈的意愿.不过后来大家还是互相谅解了.

原来,光有长辈的阳光常常还是很不充足,我们一生到底需要多少关爱才能感到满足?一个人到底需要多少爱才能饱和不再受其干扰?这是原先常常忽视的.

突然,觉得多情的人是无奈和可怜的,过去常常藐视他们,因为当自己也不能做到绝对的逻辑思维且屡战屡败时,在爱的面前有开始些认识到一些本质了.